Dracula Untold

 

 

Uh figo, Batman! Ah no…

 

Se è Untold diciamo che è un motivo c’è, nessuno voleva sapere questa storia.
‘Ma è un trashone, che vi aspettavate?!’ niente, ma qui siamo a molto meno del niente… un molto meno di niente che si prende mostruosamente sul serio…

Iniziamo a dire che uno di noi ha fatto la tesi di laurea su Vlad Tepes III di Valacchia, quindi, comprensibilmente, ora è depresso a livelli indicibili, RIP Fra, ti abbiamo voluto bene. Non vi elencheremo le abnormi e infinite stronzate storiche perché ci vorrebbero quattordici vite per farlo, e sicuramente non è l’intento del film (ma allora perché fare sto film?), quindi soprassediamo.

L’intento del film… qual era quindi? A parte mostrarci gli addominali di Luke Evans, sempre sia lodato, non è che c’era molto da vedere. Anche tralasciando la storia, la trama non ha senso. Due ore di addominali andavano bene (guardate Immortals), ma sta sceneggiatura non sta in piedi.

Il film inizia che si aspettano i turchi e finisce che ancora devono arrivare. Tutti turchi di etnie boh, svedesi, irlandesi, polacchi… più Howard Stark con un becero fondotinta solo sulle guance, o era finita la boccetta o anche i truccatori si erano rotti le palle.

Poi abbiamo tutto il cast di Game of Thrones, Rickon, lo Stark inutile (che non è Howard) e Charles Dance, nella parte di un vampiro (che a quanto pare, ci dicono, significa ‘bere’, quindi da adesso in poi li chiameremo così) antico, brutto che circuisce il bel Vlad per passargli i suoi poteri.

Così Vlad decide di diventare un bere, ma solo per 3 giorni, tipo la pillola dell’italiano medio, per salvare sua moglie e suo figlio dai turchi. Come finisce il film? Che la moglie (Mirena…) muore e il figlio poco ce manca. Rickon riuscirà a diventare re (Radu, do ve sei?! We miss you!)… Bravo Vlad, sei un bravo bere… Tra l’altro Vlad alla fine decide di trasformare tutti i suoi seguaci in bere, tranne la moglie che stava morendo, non sappiamo perché e non vogliamo saperlo.

Alla fine diventa Twilight, lo scopo era quello; siamo nel presente, con Vlad che incontra la reincarnazione della moglie mentre Charles Dance, che ora è un distinto signore inglese, decide di seguirlo ‘Che i giochi inizino’ recita, ma chi? Cosa? Dove? Inizia Twilight? Non vogliamo saperlo.

Boh.

Vediamo un po’ il comparto tecnico. Salta all’occhio il disastro del montaggio; i raccordi sono completamente sbagliati, gente che cambia posizione da un’inquadratura all’altra, ferite che poi non ci sono più… A proposito, perché dalle ferite non sgorga sangue? Perché in un film di Dracula non c’è nemmeno una goccia di sangue?! Cosa bevono questi bere?! Coppola non vi ha insegnato niente, tsk…

In conclusione se proprio volete vedere il film, guardate solo Luke Evans, il resto è inenarrabile.

Consiglio serio, leggetevi ‘Vlad Dracul’ di Michael Augustyn e poi date la risposta a questa domanda: è tanto difficile fare un cazzo di film così?! Fateci sapere.

• I Cinefili Bere

 

P.S. Abbiamo detto che soprassediamo a tutte le stronzate, tipo Transilvania al posto della Valacchia, il povero Radu cancellato dalla storia, l’esercito di 30 mila persone di Tepes e via col liscio, ma una cosa la vogliamo dire… l’impalamento… ecco, quello che fanno vedere nel film NON è affatto l’impalamento, infilzare lo stomaco di un uomo NON è impalamento, il palo non andava lì! E dai, almeno questo…

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50 Sfumature di grigio

In molti ce lo avete chiesto, noi abbiamo tentato di temporeggiare, perché, davvero, non ci andava proprio di vedere questa cosa, ma alla fine avete vinto, quindi ora ve la beccate! Del resto come potevamo mancare proprio noi dal dire la nostra sul fenomeno fenomenale del momento? Lo abbiamo fatto col libro, con cui non c’entravamo nemmeno una ciospa, non poteva mancare il film!

In realtà non abbiamo moltissimo da dire su questo prodotto, ha i suoi abnormi difetti (aka merdate) che derivano dal ‘libro’, non è che lo si può incolpare più di tanto.
In fila abbiamo: una protagonista scema, un protagonista antipatico, personaggi secondari non pervenuti, dialoghi aberranti, sceneggiatura indescrivibile, scene di sesso né originali, né erotiche, né niente e una morale e un messaggio da arresto istantaneo per chiunque abbia anche lontanamente mai pensato una cosa del genere. Ora dedichiamoci al film.

Il comparto tecnico non è nemmeno da buttare, la regia è anzi, buona, la fotografia anche, anche molto simpatica a essere così grigia, giustamente… non abbiamo capito se pensavano di fare una cosa figa o lo stavano perculando anche i tecnici mmm. Della colonna sonora non vogliamo parlare, è firmata da Danny Elfman, per questo vogliamo chiudere gli occhi e far finta di aver letto male.
Quasi subito possiamo notare due cose importanti: lui è più simpatico/educato/gentile rispetto alla sua controparte cartacea (aka lo stupratore), sorride, non la mangia viva ogni volta che apre bocca, non la pressa psicologicamente né la terrorizza come nel l’libro’, il rovescio della medaglia è che qui appare ancora più patetico. Quando la segue in Georgia, dove nel libro è talmente inquietante che meriterebbe di essere castrato seduta stante, nel film appare solo ridicolo. Soprattutto perché, non si sa come ci sono riusciti, lei appare ancora più scema. Ebbene sì, senza l’ausilio della Dea interiore che balla la salsa, Anastasia Steele è ancora più stupida. ‘A cosa serve un dilatatore anale?’ mah, secondo noi dilata l’ano, ma la buttiamo là eh…
Il fattaccio è che se queste cose erano ridicole e noiose sulla carta, sullo schermo sono amplificate e lo sono il triplo. Emblema ne è la scena dal ferramenta, dove i due si eccitano con dialoghi quali ‘Nastro adesivo’ ‘Fascette fermacavi’ ‘Corda’ ‘3.5 centimetri’… va bene. A questo punto abbiamo già perso parte della squadra che ha preferito mettersi a guardare I Mercenari o ricette di cucina
(‘Ste? Tu hai qualcosa da dire fin qui?’ ‘Io ho smesso di vederlo dopo 3 minuti’ sembra giusto).
Seguono scene ancora peggiori, con Christian che si materializza ovunque dicendo frasi senza senso di punto in bianco, quali ‘Non sono l’uomo per te’ e chi ti ha detto niente ‘Devi lasciami stare’ se la canta e se la sona… Cose che non stanno né in cielo né in terra, come raccontare cose altamente private a un tizio inquietante che conosci da 2 minuti e mezzo, ma questi sono i difetti del libro, come abbiamo già detto.

Comunque, senza che accada nulla e nella noia più mortale, arrivano le tanto famose scene di sesso, nelle quali assistiamo a cose mai viste, quali bende sugli occhi, cravatte sui polsi, spolverini, cubetti di ghiaccio… WOW! Cose MAI viste prima!! (sarcasm mode: on) E chi lo sapeva che si potesse usare così un cubetto di ghiaccio?! Siamo sconvolti, davvero, ma se questa gente vedesse Marlon Brando con il burro che farebbe? Morirebbe? Ma anche 9 settimane e ½, ma anche un qualsiasi film di Lupin III… Anastasia ha poi la capacità di venire senza alcun motivo, respirando, e questi momenti sono davvero di una comicità unica. Il fatto che lei abbia orgasmi multipli appena lui la guarda è davvero invidiabile!
Insomma, essendo il suo obiettivo principale l’erotismo, lo canna pietosamente, come il libro del resto. Anche se, ribadiamo, non sono girate male, la regista è capace, si vede, e le scene sono meno fastidiose del romanzo (ci scusiamo per l’uso della parola ‘romanzo’), quindi chapeau a lei.

‘Lei è eccitato? Sentisse i miei capezzoli!’ citazione necessaria.

Il tutto prosegue per un’altra ora e mezzo, nella noia più totale, noia noia noia e noia, peggio di un’intera stagione di The Walking dead… Due ore di NULLA.
La scena finale boh, lei capisce solo alla fine, dopo essere stata trapanata in tutti i modi, in tutti i laghi e in tutti i mari, che a lui piace ‘questo’ ovvero quello che le ha fatto dall’inizio, e lo lascia con una scena toccantissima e forse il miglior dialogo del film ‘Anastasia’ ‘Chistian’ che è comunque meglio di ‘nastro adesivo’ e ‘fascette per cavi’.
Che dire? Come il libro, non c’è una cosa che vada bene in questa storia. Anche se, diamo a Cesare quel che è di Cesare, ci aspettavamo di peggio, di molto peggio, è una merda eh, sia chiaro, ma vista la merda da dove è stato preso ci aspettavamo davvero l’anticristo, invece, una buona regia e un protagonista meno stronzo hanno fatto miracoli. Non parleremo della recitazione perché essendo i personaggi una cretina e uno stoccafisso c’era davvero poco che Dornan e la Johnson potessero fare.

E niente, ci vediamo al prossimo capitolo, chissà quando e come lo faranno, soprattutto dato che la regista non ne vuole più sapere, il che è buono per lei che sia rinsavita, un po’ è peggio per noi perché, come abbiamo già detto, la regia è l’unica cosa che si salva qui dentro.

E ora scappiamo a guardarci Better Call Saul, ce lo siamo meritato.

• 50 sfumature di incazzatura

 

 

P.S. Ma Grey le vende il Maggiolone senza dirle nulla… rendiamoci conto… il Maggiolone! Christian, non c’è una maledizione in elfico, entese o nelle lingue dell’uomo per una tale perfidia.
P.P.S. Ma… quindi Christian faceva fisting anale?! Dio santo…

 

 

Lucy

In realtà non sappiamo da dove cominciare. Luc Besson sotto pesanti acidi, altrimenti non si spiega.

Avete presente Transcendence, gli X-Men, Blob, Her, Vedova Nera e Wasabi? Ecco, mischiateli tutti insieme alla rinfusa… Fatto?
È venuto fuori questo Lucy.
La storia immaginiamo la sappiate; Scarlett ottiene il pieno controllo della sua capacità cerebrale (prima era una perfetta imbecille) ma non sapete come, e ve lo diciamo noi. Con della droga. Una droga che viene assorbita dal suo corpo e la fa diventare Superman, esattamente come è successo a Turbo:

Sfortunatamente questo non è un cartone con lumache parlanti.
In tutto questo pastrocchio c’è un onnipresente Morgan Freeman, che oramai è il re delle cagate ma noi gli vogliamo tanto bene lo stesso, perché diciamolo, Morgan si ama e basta.

“Con molto meno del 10% del nostro cervello ci accorgiamo che a Morgan Freeman vengono fatte pronunciare affermazioni indegne di qualsiasi persona capace di riflettere un filo correttamente sul concetto di coscienza ed evoluzione dell’uomo.” Cit. Vapor, che non sappiamo chi sia ma hai ragione.

Lo scopo di Lucy… qual è lo scopo di Lucy? Ah ecco, trasmettere il suo sapere all’umanità, sempre in cerca di risposte, che lei in cinque minuti riesce ad acquisire, e senza fare una piega.

Il suo acquisire fenomenali poteri cosmici è direttamente proporzionale alla maleducazione che sfoggia, uccidendo e facendo sanguinare gente a caso, per poi fare la morale a noi, ah beh…
Quindi da oggi, grazie a Luc Besson sappiamo che se il nostro cervello funzionasse al cento per cento, diventeremo tutti dei perfetti stronzi, e già così non è che siamo un bijoux…

Il tutto finisce, durante una sparatoria poetica e un viaggio nel tempo (Besson ‘Malick wannabe’ che sfoggia anche dei dinosauri), in una chiavetta USB contenente tutto il sapere dell’universo. Ok. Da quanti giga è, per cuiriosità?

È un po’ imbarazzante, almeno, noi siamo imbarazzanti, i fan di Besson sicuramente lo sono, fosse di un’altra persona, uno lasciarebbe correre, nemmeno annoia insomma, ma da Luc proprio no, ci si aspetta molto di più. Soprattutto con questa tematica, con questo cast, si poteva tirare fuori qualcosa di molto più alto a livello di tematiche e messaggi, invece del solito fumetto con qualche parolone in mezzo per fare ‘science’.
Too bad!

– I Cinefili al 2%

Annabelle

Non abbiamo molto da dire in realtà, a parte la noia mortale e la scarsità di situazioni, la scarsità di idee ed è un gran peccato perché le basi erano buone, ma tutto annega nel pressapochismo.

A tratti davvero demenziale, manca completamente di tensione e coinvolgimento, causa in parte la lentezza, più probabile l’immensa imbecillità dei personaggi, come sempre. Probabilmente la bimba era più al sicuro tra le braccia del demone che di quella decerebrata della madre.

Prevedibile fin nei minimi dettagli, con circostanze davvero telefonate, mai un sussulto, mai una sorpresa. L’unica cosa ad averci colti di sorpresa erano le risate sguaiate del pubblico in sala, probabilmente qualcuno stava mostrando le chiappe, boh, non abbiamo capito perché quest’orda di teenager si sganasciasse tanto.

E comunque la bambola è la cosa più brutta mai vista, perché mai un qualsiasi essere umano dovrebbe vederla e comprarla?! ‘La cercavo da secoli!’ Cit ogni personaggio che la vede, ma perché?!

Reparto tecnico nulla da riferire, nemmeno nulla di memorabile, tutto molto standard, attori compresi, ah, salutiamo la donna-tutto-immortale Alfre Woodward, che è così da circa trent’anni, ecco, lei sì che è inquietante.

E niente, guardatevi L’evocazione che è meglio. Oppure sto video, che ha molto più mordente

Clicca

 

• I Cinefili che la cercavano da secoli!

The terror experiment

 

Avete presente Resident Evil? Il primo film, prima che diventasse una soap opera trash? Ecco. È più o meno uguale, più o meno.
Il virus che si scatena nel palazzo sembra essere lo stesso, il guaio è che, prima di vederlo, qui ne passa di acqua sotto i ponti…

I primi venti minuti siamo costretti a sorbirci gente che entra ed esce da un ascensore con voce suadente, mentre delle costanti musichette odiose di sottofondo ci ricordano che è Natale, a noi e a tutti questi impiegati. Probabile che non ci sia nessun virus ma che siano solo incazzati di lavorare a Natale mentre vengono sfottuti da un ascensore.

Dopo l’esplosione del virus, causata da un tipo (dall’aria sospettissima) che entra indisturbato con una pizza, abbiamo i soliti pochi superstiti che si salvano rinchiudendosi da qualche parte. Tra questi, un saluto affettuoso al povero scienziato che per venti minuti è costretto a ripetere a quei quattro deficienti ‘è un virus, sono infetti, non uscite’ a turno a tutti quanti, anche se tutti quanti sono presenti, ma quando è il loro turno di parlare continuano a dire, uno alla volta ‘Ma che è? E gli altri?’. Fino all’ultima idiota che ripete ‘Ma che succede?’ e lui risponde ‘Non lo posso dire’ esasperato #EMMOBBASTAVERAMENTEPERO’.

Tra questi osserviamo anche il padre dell’anno che da un ‘devo andare a prendere mia figlia’ a un ‘vabbè pazienza’ non fa passare che la frase del vecchio ‘non ci puoi andare’ a vabbè, ne farò un’altra.

Il tutto prosegue in modo abbastanza piatto, noioso e monotono, tanto che abbiamo dovuto mettere pausa per riprenderci dalla sonnolenza.

Pur di non risultare banale il regista ha messo in mezzo: LSD, controllo della mente, area 51, armi batteriologiche, torri gemelle, Mastrota e Rosita del Mulino Bianco… è banale lo stesso.
Il militare nero mestruato, probabilmente impaurito dal fatto di essere l’unico nero, a un certo punto decide di minacciare tutti con il suo mitra, che comunque non sa usare e viene maldestramente ucciso da una pseudo zombie sulla quale aveva scaricato diciotto caricatori, senza risultati, chapeau.

A questo punto abbiamo un po’ mandato avanti perché quest’ora e 22 minuti non passava mai!

Il film prosegue con tutti che decidono di andarsene in giro per le aree contaminate, ovviamente separati, ovviamente morendo, ovviamente la bionda di turno ci prova con il protagonista (padre dell’anno che si ricorda di avere una figlia).

Nel frattempo fuori ci sono pompieri, polizia, SWAT, CIA, MIB, abbiamo intravisto pure un carabiniere… ma nessuno fa nulla, a parte provarci con la procace giornalista, ma li capiamo, neanche a noi frega molto di quello che sta succedendo in quest’edificio…

E poi niente, l’edificio diventa cenere, davvero, non esplode, non implode, diventa cenere e nulla… il papà, la bimba e la bionda si salvano mentre il capo della polizia continua a dire ‘ti amo’ a un telefono dall’inizio alla fine senza motivo. Ok.

E niente, guardatevi i titoli di coda.

Boh, alcune cose non le abbiamo capite ma non ce ne frega molto.

• I Cinefili menefreghisti

Maleficient

Ok, come sapete, o forse non lo sapete, ma lo sapete ora, e se non lo sai, sallo, siamo diventati partner di Vertigo.
Tutto bellissimo, ma non ci fanno dire le parolacce, dobbiamo essere Cinefili Educati, e questa cosa ci fa soffrire, perciò dobbiamo sfogarci qui e lo faremo mettendo un motherfucker ogni virgola, come Tarantino insegna, amen maestro!

Dunque, motherfucker, innanzitutto, CHEPPALLE questa moda di rifare tutte le fiabe, ma soprattutto, CHEPPALLE questa moda giustificazionista riguardante i cattivi! I cattivi sono cattivi e sono fighi per questo, non hanno bisogno di giustificazioni per esserlo, sono villain, e li amiamo perché sono villain e così li vogliamo; crudeli, badass, diabolici, sboccati e motherfucker!

Soprattutto Malefica, cazzo, Malefica! La cattiva Disney per eccellenza, la prima a dire le parolacce, la più figa di tutte, la sboccata, la diabolica, cazzarola Malefica! MA-LE-FI-CA. MOTHERFUCKER!

Cosa è rimasto qui di Malefica? Una ragazzina dal cuore infranto, dolce come lo zucchero filato, divertente, gentile, pucciosa, martire e santa.

Santa Malefica è la fata più bella e più buona del paese delle fate… ha le corna da Satana, le ali da corvo e si chiama Malefica, ma poco importa… è la fatina più buona di tutte.
È un personaggio da latte alle ginocchia, semplicemente non è Malefica, il che non solo è un abominio e un’offesa alla più figa dei personaggi Disney, ma anche un gran peccato perché Angelina è assolutamente perfetta per il ruolo e poteva davvero rendere un personaggio coi controcoglioni, la bravura e il carisma ce l’ha… Invece no, niente, l’hanno ridotta a una bimbominchia melensa come poche. Era difficile riuscirci, ma ce l’hanno fatta. MOTHERFUCKER!

Basterebbe solo questo a incazzarsi con il film, ma non vogliamo tralasciare nulla…

Non vogliamo tralasciare le tre fatine… imbarazzanti… Dovrebbero essere l’elemento comico… ecco, Flora, Fauna e Serenella fanno sorridere, grandi e piccoli, sono davvero l’elemento comico. Queste tre sono l’elemento fastidioso, è ben diverso, anche i bambini le odiano, giustamente. Oltre che fastidiose all’udito sono fastidiose anche alla vista per colpa di questa cazzo di computer grafica orrenda ovunque, senza alcun motivo!

Non vogliamo tralasciare Filippo… Filippo… no anzi, tralasciamolo che è meglio… brrrr, sembra uscito dal mondo di Patty!
Non vogliamo tralasciare Aurora… oddio… forse è meglio tralasciare pure lei…

Oh, parliamo di Stefano…

Quello alto a destra con l’espressione pucciosa che combatte con Umberto (l’altro) brandendo un vassoio da portata.

Lui, ora lui è il villain. Perché se Malefica diventa una Santa a tutto tondo, senza sfumature, ci vuole per forza un cattivo a tutto tondo, anche lui senza sfumature. La scelta è ricaduta sul povero Re Stefano, ridotto a una macchietta perfida e crudele, persino pazzo, senza alcun motivo né mordente. Il personaggio più stupido e insensato della storia del cinema, dopo sta Malefica.

Un grave problema è proprio questo, i personaggi non hanno alcuno spessore, buoni o cattivi, senza possibilità di lettura ulteriore, bianchi o neri, al contrario in questo caso. Malefica stessa non ha alcuna evoluzione, è buona dall’inizio alla fine, è buona sempre, anche quando dovrebbe essere cattiva, è buona, punto, non c’è cambiamento, non c’è crescita, è buona.
È buona anche quando scaglia il terribile incantesimo! A proposito di questa scena, osannata perché uguale al cartone… ma dove?! Il dono della terza è interrotto senza alcun motivo logico dato che è la stessa Malefica a mutare la maledizione da ‘morte’ a ‘sonno’, così, perché lei è cattiiiivaaaa. MOTHERFUCKER!

Poi mo chiamateci all’antica ma dopo il Cacciatore che bacia Biancaneve, pure Malefica che bacia Aurora e no daje, essù! E siamo seri! Bello l’amore materno, potevamo pure starci, anche se vagamente imbarazzati, ma perché rimarcarlo inutilmente con la narrazione e il corvo che piange? E che cazz…

‘C’ho da dire due parole a Topolino’ membro della Redazione in partenza per Euro Disney.

Perché, cara Disney, continuare a darsi la zappa sui piedi in questo modo? Scongelate Walt e ditegli che il bacio del vero amore era quello di… Malefica! Boh.

Se poi vogliamo tralasciare tutto questo e concentrarci sul film come prodotto a sé; è brutto, semplicemente. La sceneggiatura fa acqua, non ha senso, i personaggi sono piatti, Malefica e gli altri, compiono determinate azioni perché devono, perché la Storia dice quello, non perché questa sceneggiatura li giustifichi, e queste forzature sono agghiaccianti e non hanno senso in un film che pretende di raccontare ‘il perché’ di quelle azioni. Insomma, in una parola, fail.

Ma fail pure per il cast, ok che il film si basa, campa e la gente lo ha visto solo ed esclusivamente per la Jolie, è un one man show, e il villain non funziona anche per questo. Per far da contraltare alla Jolie ci vuole un coprotagonista altrettanto carismatico, che regga per lo meno la scena come lei, o si ottiene quello che si è ottenuto: il vuoto.
Questo film è nient’altro che il vuoto cosmico con una bellissima e sprecata Jolie al centro.

Peccato. MOTHERFUCKER!

-I Cinefili Motherfucker

Outing- Fidanzati per sbaglio

Da dove si comincia? Dalla cosa ovvia: il messaggio.

Avete presente tutti i luoghi comuni possibili e immaginabili sull’omosessualità? Ecco, sono tutti condensati qui dentro nella forma peggiore. Un’ignoranza dilagante da far paura, tanto da confondere transessualità e omosessualità. Gli stereotipi più beceri e fastidiosi, perché se uno deve fingersi omosessuale deve mettersi il rossetto, vestirsi fetish e gesticolare, insomma… le solite macchiette. Fino alla fine uno pensa che ci sarà il risvolto serio, la critica a tutto questo, invece no, si rimarrà così. Sarà proprio l’omosessuale ‘serio’ a consigliare ai due di prendere lezioni da un trans (una bellissima Vittoria Schisano). Gag e situazioni vecchie di decenni e rese anche malissimo, ancora la gag dell’ ‘aiutami a tirare su la chiusura dei calzoni’?? Davvero?? Battute della serie ‘Stammi dietro, stammi avanti’ Dio caro… Ci si lamenta dell’ignoranza e dell’omofobia dilagante nel nostro paese e poi si dà in pasto all’italiano medio questa roba cercando in tutti i modi di rincorrere la risata facile… complimenti.

Cambiamo argomento che qui ce ne sarebbe da dire per mesi… Parliamo dell’altro messaggio del film: se giochi secondo le regole non ottieni nulla. Il personaggio della giornalista ‘dura e pura’ alla fine si farà facilmente corrompere. E non è un film dalla filosofia nichilista dove allora sarebbe giusto, è una commediola leggera, un film che vorrebbe intrattenere il pubblico della crisi e dare una sorta di messaggio positivo, ma non ha capito molto la sua natura. il film scende nelle più becere gag di Alvaro Vitali (ma magari) a monologhi sul senso della vita, la corruzione, il nepotismo in Italia… beh, scene che appaiono francamente ridicole dopo ‘chi lo mette a chi?’ e ‘namo su.

Un’altra cosa assurda, è l’innamoramento di Vaporidis e la giornalista… quand’è successo? Boh.

E l’incidente? Viene tanto spinto questo tasto che dovrebbe dare anima e corpo al personaggio di Vaporidis ma in realtà la faccenda è assolutamente nebulosa e le conseguenze anche peggio. Tra l’altro Vaporidis si ricorda di zoppicare una scena sì e una scena no, finché non lo dice lui ‘sono mezzo zoppo’ nessuno di noi se n’era accorto.

Il finale dovrebbe essere il colpo di scena, o a libera interpretazione, come preferite, ma si era già capito da tempo, e non fa altro che peggiorare il pensiero disfattista del film, ovvero nascondersi nella ‘normalità’, abiurare se stessi. Complimenti, è proprio il messaggio che serve!

Sul lato tecnico la situazione è altrettanto triste. La fotografia cambia ad ogni scena, l’audio non ne parliamo, siamo stati tutta la serata ad abbassare e alzare il volume, la regia era anche accettabile ma ogni tanto sbroccava completamente, credendosi Traispotting de no’ artri. Il montaggio… sssshhh, non ne vogliamo parlare.

-I Cinefili Amareggiati